agosto 24, 2011

Victoria

La gente empieza a preguntar: "y ustedes para cuándo?" "se te está yendo el tren!" "no quieres tener hijos?" "Si no te apuras luego no vas a poder... "


Esto habla de infertilidad... no puedo hablar de ella, aún (Gracias a Dios) y me cuesta decir la palabra y más aún pensarla... aún no está el diagnóstico... y no sé si quiero pasar por esto... 



Y cómo explicas? cómo expresas? me encontré esto y no creo que haya una mejor manera... 

* * *


Mi situación me hace sentir confusa. Siempre asumí que sería mamá. Durante muchos años evité el embarazo, y ahora la ironía es que no puedo concebir. Espero que eso sea una dificultad breve con una solución simple como la habilidad de escoger el mejor momento para las relaciones sexuales. Me siento confusa y es que en realidad quiero estar embarazada y quiero ser madre. Seguramente si me esfuerzo más y por más tiempo con más aplicación yo tendré un bebé.


Mi condición me hace sentir apresurada e impaciente. Esperar... De repente mi futuro llevó un retraso, no dio resultado y a cambio tengo en mi corazón una cicatriz eterna. Esperé a ser madre y ahora debo esperar otra vez. Espero para citas con médicos, espero para exámenes costosos, espero para tratamientos, espero para otros tratamientos, espero que no menstrúo, espero que mi esposo no este de viaje y espero para el embarazo. A lo mejor sólo tengo doce oportunidades cada año. ¿Cuántos años tendré cuando finalmente tendré mi familia? ¿Cuando no tenga más fuerzas? ¿Cuando no tengas suficiente pasiencia?

Mi situación me hace sentir asustada. La "infertilidad" está llena de desconocidos y estoy asustada porque necesito respuestas definidas. ¿Cuánto tiempo durará esta condición? ¿Quizás nunca seré madre? ¿Qué humillación debo aguantar? ¿Qué dolor debo sufrir? ¿Por qué es que las drogas que tomo para ayudarme en vez me hacen sentir peor? ¿Por qué es que mi cuerpo no hace las cosas que mi mente quiera que lo haga? ¿Por qué siento tanto dolor? Tengo miedo de mis emociones, tengo miedo de mi cuerpo que no es dependiente, y tengo miedo de mi futuro.

Mi condición me hace sentir aislada y sola. Recuerdos de bebés están por todos lados. Debo seguir aguantando esta maldición invisible. Evito los demás porque todo me causa dolor. Nadie sabe lo horrible que es mi dolor. Aunque usualmente pienso con claridad, ahora me encuentro seducida por supersticiones y promesas. Pienso que estoy perdiendo la perspectiva. Me siento tan a solas y me pregunto si lo puedo sobrevivir.

Mi situación me hace sentir culpable y avergonzada. Con frecuencia olvido que es un problema médico y debe tratarse así. Destruye mi amor propio y me siento como un fracaso. ¿Por qué estoy siendo castigada? ¿Qué hice para merecer eso? ¿Es qué no merezco un bebé? ¿Es qué no soy una buena compañera sexual? ¿Querrá mi esposo quedarse conmigo? ¿Es eso el final de mi linaje? ¿Tendrá mi familia vergüenza de mí? Es fácil perder confianza en sí misma y de sentir avergonzada.

Mi condición me hace sentir enojada. Me enojo con todo y sé que una gran parte de este enojo está dirigido equivocadamente. Estoy enojada con mi cuerpo porque lo me ha traicionado, tal vez por que no siempre lo he tratado bien. Estoy enojada con mi esposo porque no podemos sentir lo mismo sobre esto al mismo tiempo. Yo quiero y necesito un defensor para ayudarme.

Estoy enojada con mi familia porque siempre me ha resguardado y protegido de tremendo dolor. Mis hermanos tienen hijos; mi madre quiere una reunión de familiar todos sus nietos y mis abuelos quieren distribuir las reliquias de familia. Estoy enojada con mis médicos porque parece que ellos controlan mi futuro. Ellos me humillan, me causan dolor, invaden mi vida privada, me patrocinan y a veces olvidan quien soy, olvidan tratarme como persona. ¿Cómo puedo explicar a ellos lo que no soy números o pesos?

Estoy enojada con mi economía; los estudios son muy caros. ¿Mis recursos financieros deben determinar el tamaño de mi familia?. Mi compañía de seguros no es cooperativa, y debo sacrificar tanto para pagar las cuentas médicas.

No puedo faltar a mi trabajo, o voy a perder mi empleo. No puedo ir a un especialista, porque significa más tiempo viajando, más ausencias del trabajo y más gastos.

Finalmente, estoy enojada con todo el mundo. Todos tienen opiniones sobre mi incapacidad de llegar a ser madre. Todos tienen soluciones fáciles, como remedios caseros, milagrosos o incluso unos “Vacaciones” para “Desestresarnos”. Todos parecen que saber demasiado poco y hablan por demás.

Todo me hace sentir triste y sin esperanza. La infertilidad se siente como si he perdido mi futuro y nadie sabe de mi tristeza. Me siento sin esperanza; me roba mi energía. Nunca he llorado tanto o tan fácilmente. Me requiere a ser tan egocéntrica. 


Estoy triste por que he desatendido muchas amistades porque esta lucha duele tanto y demanda tanta energía. Los amigos con niños prefieren la compañía de otras familias con niños. Estoy rodeado por bebés, mujeres embarazadas, fiestas, Baby-Shower, pláticas de partos difíciles, cuentos personales de nacimientos, películas para niños, fiestas de cumpleaños y mucho más. 

Mi condición me hace sentir trastornada. Mi vida está suspendida. Tomar decisiones sobre mi futuro inmediato y a largo plazo parece imposible. No puedo decidir sobre la educación, la carrera, fincar una casa, vacaciones, viajes etc. Cuanto más lo pienso, tanto menos poder tengo. Esta lucha no tiene horario; los tratamientos no tienen garantías. Con certeza sé que necesito estar con mi esposo durante los tiempos en que estoy más fértil y también cerca a mi médico para recibir tratamientos. 

¿Debo pensar en la adopción? ¿Debo tomar medicamentos

De vez en cuanto siento que mi pánico disminuye. Estoy aprendiendo modos que me ayuda enfrentarlo. Ahora estoy convencida que no estoy loca y creo que voy a sobrevivir. 


Estoy a punto de comenzar con una buena atención médica pero creo que ahora necesito una buena atención emocional y no siempre se encuentran en el mismo lugar. 

Estoy tratando de ser más que una persona sin hijos. 

Estoy recobrando el entusiasmo, la alegría y el gusto por la vida...



... estoy a 1 semana del inicio del camino... 


infertil, ¿yo?

marzo 01, 2011

reposo

Cuando gozamos de salud, fácilmente damos buenos consejos a los enfermos.Tácito (55-115) Historiador romano


...procuro no tenerle miedo a nada... en la clase de inglés en una actividad de "speaking" hablabamos de los miedo y resultó que de todo el grupo fui la única que no tenia miedo a lo mencionado: la muerte, los insectos, fantasmas etc... si bien, tengo 2 fobias: claustrofobia (miedo a lugares encerrados) y por lo tanto enoclofobia (miedo a las multitudes)...

nunca le tuve miedo a las inyecciones, enfermedades, hospitales etc... llevo 3 cirugias en mi haber y mi dr se sorprende por la entereza y la rápida recuperación, afortunadamente.

pero entonces llegó la hepatitis, gracias... no duele ni nada... solo parecía Simpson y estaba muy cansada y algo inflamada... 3 meses después sigo haciendome examenes de sangre cada 10 o 15 días, cuidando la alimentación y así... pero no logro bajar los niveles de algo que al parecer es motivo de problemas de hígado...

y bueno, yo tengo fé en que no pasa nada y mis preocupaciones son la presión en casa de quererme en reposo absoluto y no poder pintarme mi pobre cabello que, quienes me conocen, saben que es mi gusto y antojo traerlo lo más decente posible...

mientras tanto, aprovecho mi tiempo en pijama hasta tarde, hago chacharitas y me escondo bajo paliacates y trapos sobre mi cabeza.

cuiden su salud...

enero 21, 2011

un pacto para vivir

Él le pertenece a ella,
y ella le pertenece al pasado
Y las risas y los gritos y los reclamos,
Esos no Pertenecen a nadie ..
Esos se los regalo... (e.j.)


la conozco desde que teníamos 15 años... ella era simpatiquisima y hermosa con sus ojos azules inmensos... vestía como niño pues era más cómodo... se convirtió rápido en mi mejor amiga... con ella viví pintas escolares históricas... le cuidé sus borracheras, sus truenes, sus pleitos con su mamá... y crecimos... le conocí 4 novios, 3 de ellos le dieron anillo... y se casó con el que no conocí. 5 años duró con él antes de casarse... la dejé de ver esos 5 años... la volví a ver antes de casarse y no cumplimos nuestra promesa de estar juntas en nuestras bodas... ella se casó lejos y yo no me casé... la volví a ver 5 meses después muy embarazada y me tocó cumplir otra promesa, estar en el nacimiento de su hijo... fuí partícipe en los arreglos del baby shower y la llegada del bebé... el bebé más hermoso que haya yo visto.

Y yo la vi crecer... tenía que llegar a hacer puntual la comida, es la mamá más dedicada, la señora más hermosa pero sus ojos azules inmensos estaban apagados.

6 años después de estar juntos él perdió la cabeza pues no supo soportar la belleza, carisma y valor de su esposa, esa que eligió que él sería su príncipe azul.

Su hijo aún no cumple 1 año y ya vivió los gritos e insultos de un papá borracho y cegado por los celos... celos sin fundamento porque yo la conozco y conozco sus pasos...

El príncipe azul se convirtió en el ogro y la princesa en una muñeca rota...
En qué momento se perdieron?
Me da miedo pensar en un final para mi historia...

enero 17, 2011

y mi navidad y mi cena de fin de año fueron un asco y el año lo empecé con hepatitis... ojalá pueda mejorar lo siguiente...